Las 6 fases de la relación en crisis. ¿En cuál estás ahora?

No se puede negar: el fin de una relación amorosa es terrible. afirmar que causa dolor es reduccionista porque más que un simple dolor, desencadena una angustia que puede impregnar diferentes dimensiones de la vida. Romper una relación de larga data marca una interrupción en la propia identidad, los planes realizados, la forma de vivir cada día, así como, obviamente, la pérdida del otro. Con ese vínculo roto, el sentido de pertenencia muere y emergen todas nuestras vulnerabilidades. Sí, el final de una historia es un poco como una prueba, un examen cuidadoso de los recursos personales, porque al hacer resurgir todas las heridas (presentes y pasadas), pone a prueba toda la fuerza emocional del individuo.

Cuando perdemos a alguien, nuestro mundo interior viene agitado, como abrumado por un terrible tsunami. Depende de nosotros reconstruir, depende de nosotros redefinir nuestra identidad y restablecer un nuevo equilibrio. Un poco como ocurre en todas las reconstrucciones, el final de una relación, por trágica que sea, siempre nos brinda la oportunidad de Empezar de nuevo desde nosotros mismos, desde cuáles son nuestras nuevas necesidades. y construir una base más sólida.

Las 5 etapas del fin de una relación

Cuando una historia termina, aunque la separación ocurra de la mejor manera, siempre pueden surgir cosas viejas heridas de apego. La herida del rechazo, de la traición, del fracaso… Heridas que pueden activar (o reactivar) antiguas creencias sobre uno mismo, creencias que a veces resuenan así: «si la historia ha terminado, significa que no soy suficiente, que soy un fracaso, que soy un inútil, que no valgo, que no tengo sentido sin él/ella…”.

Afloran la vergüenza, la culpa, el desamparo y el miedo. disruptivo. Dejemos una cosa clara: una historia que no ha llegado a su fin define tu valor personal. Tu valor permanece intacto incluso si estás solo. Si no es así como te sientes, debes saber que es porque nunca has tenido la oportunidad de conocerte verdaderamente y definirte como una persona completa. Aunque cada historia presenta muchas variables, la agitación que genera parece desencadenar una tendencia compuesta de varias fases. No hay linealidad, las fases pueden alternarse entre sí y también repetirse de forma cíclica. Veámoslos juntos.

1. Ambivalencia

De esta fase se hereda una de las experiencias típicas de las relaciones disfuncionales: la ambivalencia. Cuando vivimos una relación que no nos satisface, muchas veces nos hacemos una pregunta: ¿No sería mejor irse? Una pregunta que queda sin respuesta porque, con la misma frecuencia, ninguno de los dos consigue tomar la iniciativa. En este caso, hay muchas posibilidades de que la relación termine cuando uno de los socios encuentre un sustituto o cuando se alcancen niveles insostenibles de malestar.

Al final de la relación, la ambivalencia se revela con días negativos, llenos de nostalgia, y días positivos, en los que feliz con la perdida. A menudo estos dos estados coexisten y la persona aún termina experimentando sentimientos encontrados. Allá la confusión se extiende y te sientes perdido. Para escapar de esta sensación de pérdida caemos en un error cognitivo: refugiarnos en los recuerdos. Aquí, cualquier estímulo puede recordar a la expareja, episodios compartidos de alegría y amor. Llegará el momento de los recuerdos, pero no es éste. En esta fase, más bien, sería útil hacer un balance de la situación, pensar en el rumbo que había tomado la relación y cómo estábamos como pareja.

Razonar sobre la pareja no significa queriendo darle sentido a todo. Pasan cosas y a veces lo único que podemos hacer para seguir adelante es aceptarlas. Si no entiendes el motivo por el que terminó la relación, puedes tranquilizarte pensando que las cosas muchas veces se pasan desapercibidas y que además es normal. Los signos de interrogación sin resolver que te obsesionan no te devolverán a tu pareja, no te contarán una historia de cuento de hadas. Simplemente déjalos sin resolver, déjalos ir.

2. entumecimiento

Cuando una persona lleva dentro de sí un equipaje incómodo, en el momento de la ruptura, puede pasar por una fase de desapego de la realidad, en el que se siente entumecida. El entumecimiento, esa sensación de «No puede ser cierto”, generalmente dura sólo unas horas, en caso de dolencias preexistentes, puede durar incluso varias semanas. Te sientes incrédulo y entumecido, como si todo no tuviera sentido.

3. Búsqueda y humillación

Esta etapa se da cuando nos quedamos abandonados y no queremos aceptar la realidad. El otro se vuelve obsesión y vivimos con la esperanza de una devolver. De lo contrario, imploramos por un regreso y hacemos todo lo posible para recuperarlo, incluso humillarnos. Esta dinámica se da sobre todo cuando el individuo, con su pareja, siente que ha perdido una parte de sí mismoestá claro que, en esta circunstancia, más que amor, la relación era real dependencia emocional. Esta fase no termina con la aceptación o la resignación, sino con la sensación de otra más. derrota y entumecimiento. Con más culpa y vergüenza.

4. Ira

La relación se mantiene unida por dos personas, las cuales deben hacer su parte para mantener la unión. Cuando ya no buscas la culpa en tu interior, surge la ira. La ira generalmente se dirige hacia la pareja: ¿Cómo pudo hacer eso? La ira puede ser aún más perturbadora cuando el desapego ocurre de la peor manera posible. Por ejemplo, se puede dejar a una persona cuando ya está en duelo o con mala salud, o se la puede dejar con otra persona. En estos escenarios, la ira se vuelve persistente.

5. Sensación de vacío y dolor.

Cuando el fin ha sido comprobado, nace un nacimiento sensación de vacío, normal y fisiológico. A partir de aquí empezamos a reiniciar. El vacío deja lugar al dolor y viceversa. Es pasar por esta etapa que si elaborar Realmente lo que pasó, aquí es donde podemos empezar a cerrar el círculo. La relación termina pero realmente termina cuando la persona listo para ir más lejos. Llegar más lejos no significa arrojarse en brazos de otro, más bien significa cúrate del dolor, resuélvete, cura tus heridas (los nuevos, recién abiertos con la ruptura y los más antiguos, que se refieren a la propia historia de apego, a las carencias vividas en el pasado).

6. Aceptación

El dolor, experimentado y vivido, comprendido y asimilado, puede abrir las puertas a la aceptación. Y este es el punto de no retorno. Si en todas las fases anteriores se pudiera volver atrás y revivir sentimientos de culpa, ansiedades, miedos… cuando se produzca la aceptación maduro¡No hay vuelta atrás y eso es algo bueno! Aceptar no significa sólo tomar nota del bien perdido, de lo que ha sido, aceptar significa escuchar las emociones, mirar la realidad de frente y reorganizar basado en ello. Aquí surge un concepto muy querido por la psicología pero siempre tratado con demasiada superficialidad, el de resiliencia.

La resiliencia indica la capacidad de afrontar y reorganizar positivamente la vida después de un evento traumático. ¿Qué cosas positivas puede hacer por ti una ruptura? Piénsalo. Estás solo contigo mismo. Al final del día, tú te tienes a ti y eres la posesión más preciada que tienes en esta vida. Una ruptura puede sacar a relucir viejas heridas y esto puede brindarte una manera de conocerte mejor a ti mismo. ¿Qué pueden decirte tus lesiones sobre ti mismo? ¿Qué puede decirte tu dolor? Una ruptura, si está bien gestionada, puede ser catártico, puede brindarle la mayor oportunidad de renacer. Porque sí, se nace dos veces, la primera cuando vienes al mundo y la segunda cuando empiezas a conocerte y amarte.

Puedes reconstruir tu “después” explotando tu dolor, escuchando tus miedos y la ira residual de todas las injusticias sufridas, de esos reconocimientos perdidos (…). Puedes reconstruir el futuro partiendo de tus necesidades, escuchándolas y respetándolas (¡y haciéndolas respetar!). La fase de reconstrucción puede marcar el origen de tu nueva vida. Es una oportunidad muy preciosa para redescubrirte a ti mismo. En este sentido te recomiendo encarecidamente que leas mi libro «Nos enfermamos de amor, nos curamos de amor.», un texto sumamente introspectivo, que te guiará a descubrirte a ti mismo y a reconstruir un vínculo mágico y profundo, el contigo mismo. El libro más vendido se puede encontrar en todas las librerías o en Amazon, en esta dirección. ¿El título? “Nos enfermamos por amor, nos curamos por amor.”. Ojo, no es un libro para corazones rotos, pero lo descubrirás leyéndolo.

Autor: Anna De Simone, psicóloga experta en psicobiología
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