Daniele tiene poco más de 50 años. y desde hace algún tiempo su compañero, un par, ella ya no quiere tener sexo con el. A medida que Manuela (ambos nombres son ficticios) se acercaba a la menopausia, empezó a sentirse incómoda con la intimidad hasta el punto de rechazarla por completo. La solución, según el ginecólogo consultado por la pareja, sería: tratamientos hormonales, cremas… la cuestión es que Manuela no quiere: le ha dicho a Daniele que está bien. No se trata de una crisis de pareja, ni de rechazar la intimidad con una pareja: simplemente, para ella, La intimidad puede independientemente del sexo. y de hecho le pidió dedicarse, juntos, a otras actividades.
Para Daniele y Manuela el fin del sexo llegó con la menopausia. Para otras parejas llega después del primer hijo, para otras incluso cuando la rutina se estabiliza y nos descubrimos, si no menos enamorados, sí más acostumbrados el uno al otro. Hay quienes, llegados a este punto, molestarían a Tolstoi y al siempre verde incipit de Anna Karenina: “Todas las familias felices son iguales, cada familia infeliz lo es a su manera”. Estamos seguros, sin embargo, de que ¿Son infelices las parejas sin (o con poco) sexo?
¿Con qué frecuencia tienes relaciones sexuales (de verdad)?
Para intentar responder a esta pregunta, comencemos con los datos. Lo cual, para empezar, disipa el estereotipo de que la norma para las parejas es dos relaciones sexuales por semana.
Segundo el último informe de Censis Bayer Sobre el comportamiento sexual de los italianos entre 18 y 40 años (un segmento de edad que en teoría debería ser el más activo desde el punto de vista de las relaciones íntimas), sólo el 41,6% de los italianos sexualmente activos lo hacen al menos dos veces por semana.
Los demás lo hacen una vez por semana (27,7%), al menos una vez cada tres o cuatro meses (21,2%), cada cinco, seis meses o más (3,9%). Y luego están los que no tienen relaciones sexuales completas y que representan el 16,5% de los italianos divididos entre los que nunca han tenido relaciones sexuales (10,2%) y los que han tenido relaciones sexuales pero no completas (6,3%).
No se trata sólo de una tendencia italiana, ya que aparecen en el estudio estadounidense General Social Survey. números similares, de hecho incluso más bajos: El 50% de los encuestados (en este caso, adultos de todos los grupos de edad) dicen tener relaciones sexuales como máximo una vez al mes. Otra tendencia también viene de Estados Unidos, que afecta principalmente a las mujeres jóvenes y tiene sus raíces en el movimiento MeToo : es el llamado «boysober», es decir, el acto de permanecer intencionalmente en abstinencia Para liberarse de las limitaciones sexuales de la cultura patriarcal.
Aburrimiento (y asesoramiento de expertos)
Sin embargo, para la mayoría de las parejas no se trata de seguir un movimiento de empoderamiento feminista. El deterioro de las relaciones tiene que ver principalmente con el aburrimiento. Esta es la teoría del psicoterapeuta. Esther Perel, que dedicó al tema su ensayo «Così fan tutti» (traducido y publicado en Italia por Solferino). El subtítulo de la obra, «Repensar la infidelidad», también ofrece una posible solución. No el único, por supuesto.
De nuevo Perel, en su podcast «¿Por dónde empezar?» ayuda a las parejas a explorar sus fantasías y encontrar nuevas formas de acercarse unos a otros.
Por el contrario, el editorialista dan salvaje critica la monogamia, sugiriendo que no es el camino obligatorio para todos.
De Aburrimiento, hábito y rutina. el filósofo también habla Alain de Botton quien en sus ensayos sugiere diversas estrategias para empezar a tener relaciones sexuales nuevamente. Dos sobre todo: cambiar el entorno ofrecer nuevas perspectivas y romper con la rutina (con unas vacaciones o un fin de semana, pero también invirtiendo en un par de horas en el motel); poner una cita fija en el diario para hacer esto.
Si cree que ha escuchado esta última estrategia antes, no se equivoque: Es uno de los métodos más recomendados para parejas en la última década.. Si eres unos años mayor, recordarás especialmente la primera: en los años 90, los psicoterapeutas sugerían que las parejas tuvieran la mayor cantidad de sexo posible para fortalecer el vínculo.
Repensar el sexo (y la pareja)
Sin embargo, en los últimos años ha surgido un nuevo tipo de enfoque. En lugar de luchar contra la disminución del deseo y el retraimiento, tal vez sea hora de eliminar el sexo frecuente de los componentes fundamentales de una relación.
El investigador lo teoriza, por ejemplo. Emily Nagoskiautora del ensayo «Venid juntos»: según ella La intimidad no tiene por qué ser obligatoria ni estar incluida en la agenda.. Por una razón simple y muy banal: a veces el bajo deseo proviene del hecho de que No nos gusta el sexo que tenemos.. Por eso, para Nagoski, el primer paso que deben dar las parejas que quieran tener más sexo es entender lo que quieren y lo que quiere su pareja. Teniendo en cuenta que los deseos pueden cambiar con el tiempo y que el equilibrio no es algo que se da ni se debe, sino que muchas veces es necesario. volver a trabajar en ello.
Cuando el equilibrio cambia para mejor (e inesperadamente)
Esto no significa que siempre será difícil. El equilibrio también puede cambiar para mejor e inesperadamente. Como les pasó a Flavio y Marianna (ambos nombres ficticios): Las personas de 70 años, juntas desde hace más de 50 años, siempre han experimentado el sexo con dificultad. Dijo que el enfoque de Marianna en las relaciones siempre había sido “nunca solicitado y rara vez participado”, incluso después de su decisión de someterse a la vasectomía para evitar el riesgo de nuevos embarazos después de tener dos hijos. El nacimiento de sus hijos había marcado un retroceso en sus relaciones, para luego “reanudarlas después de cinco o seis años con más tranquilidad… digamos “cuarenta años” más o menos”. El último capítulo de esta historia se abre hace unos años, cuando Flavio se somete a un trasplante de corazón y Marianna, en el mismo período, afronta la menopausia. Dos acontecimientos traumáticos de diferentes maneras que, sorprendentemente, conducen a un punto de inflexión: Marianna «se ha encontrado desde entonces mucho más abierta a lo que me gusta definir como “encuentros cercanos de cierto tipo”: desde entonces más frecuente, más atractivo, en definitiva más agradable y más apreciado por ella también».
El nuevo equilibrio se ha mantenido a lo largo del tiempo: «Esta actitud continúa hasta el día de hoy, a veces con el uso de alguna ayuda química, que no hay que ocultar sino compartir».
Sin embargo, Flavio desea añadir una nota final, con la que concluye su relato (publicado en la newsletter de seGreta: es gratuito, puedes inscribirte aquí): «Nunca en todos estos años, ni por un solo momento, Pensé en “buscar en otra parte” un momento de sexo fácil. No faltaron oportunidades, pero Para mí el sexo siempre ha sido “ver esa cara de mi mujer”no otra mujer.”
