Stefania Andreoli: «Los chicos ya no saben lo que es el amor. Y ahora también están renunciando al sexo”.

Dr. Andreoli, ¿por qué un libro sobre el amor?
«Porque en los últimos años he escuchado cientos de veces esta pregunta a mis pacientes, la mayoría muy jóvenes: “¿Pero cómo puedo reconocer si lo que siento es amor o no?”».

Y Stefania Andreoli es una psicoterapeuta que no recibe en una sola consulta: tiene la “física”, donde ejerce desde hace años como psicóloga y analista, pero también tiene la de radio y televisión (colabora con RadioDeejay y aparece a menudo en la televisión) y, por último, pero no menos importante, en las redes sociales, ya que sólo en Instagram la siguen 376 mil personas. Luego explica el nacimiento de su último ensayo, Tu yo amor. Relaciones vivas en la era del narcisismo, Rizzoli. Hablamos de sentimientos y, inevitablemente dada la formación del especialista (autor del best seller Perfecto o feliz), de padres e hijos. Un libro que, insistió, es un libro imposible.

¿Por qué?
«Porque si como psicoterapeuta tuviera que definir el concepto de amor tendría que contradecir muchos de los tópicos tan extendidos hoy en día: el amor no es suave, perfecto y romántico. El amor también tiene un componente tóxico, también tiene una parte oscura, el amor puede hacer daño y por eso nos transforma. La cuestión es que debemos dejarnos transformar y enseñar a nuestros hijos cómo hacerlo, con conciencia y madurez. En una frase: asumimos el riesgo.”

Es una pena que, como usted dice desde el principio, hoy tanto los niños como las familias dejen de lado el riesgo, evitando todas las dificultades.
“Es como esto. Premisa: No juzgo a nadie, porque cada uno es padre, madre, hijo o hija por derecho propio. Sin embargo, como analista observo: hoy la familia deja a sus hijos una herencia emocional pegajosa, que aprisiona en lugar de liberar y no nos enseña a amar a los demás, sino sólo a lo que es familia. No te hace querer irte y, por tanto, correr el riesgo de amar. Para decirlo brevemente: nuestra generación fue “amada” por sus padres, hoy los niños son “amados””.

Hay una diferencia sutil.
«Delgada pero central. Nuestros padres nos amaban, nos transmitieron – de diferentes maneras – una serie de reglas para saber vivir, pero luego éramos libres de rebelarnos contra la autoridad paterna e ir a buscar el amor en otra parte. Hoy no, porque la familia narcisista escenifica una narrativa, incluso en las redes sociales, en la que todo nace, crece y muere en este nido, en el que todo debe salir bien, todo debe resolverse allí dentro. No hay lugar para rebeliones ni siquiera para tragedias. Pero el amor nace de esta separación de la familia de origen, la literatura y el arte nos lo han enseñado durante siglos.”

¿Es como si unos padres asfixiantes otorgaran a sus hijos un mandato o una obligación de lealtad?
«Sí, esta narrativa hecha de continuas declaraciones de amor, de cariño, de intentos exhibidos de hacer felices a los niños, de continuas intrusiones en sus vidas, al final clava a los niños a la ley no escrita de tener que devolver algo, dado cuanto han recibido. Los pega a ser niños y nada más. Y por tanto se ven privados del instinto de escapar hacia otra cosa. Ese algo que los mayores llamábamos “amor” y que hoy no saben definir, porque no conocen la necesidad del otro”.

De ahí la pregunta “¿cómo sé si estoy enamorado?”
«Una pregunta legítima, porque hay mucha confusión entre los niños. Los veo pasar de un enamoramiento a otro, inseguros incluso de la identidad que los habita. ¿Y cómo podría ser de otra manera? No están impulsados ​​a completarse, sino a permanecer firmemente en el pedestal de la familia, porque ese es el verdadero privilegio”.

Además, en una sociedad que no nos quiere vivos sino actuando, todo esto también tiene consecuencias para el trabajo y otras opciones.
«Incluso en el sexo, si queremos. Entre mis pacientes, quienes lo hacen son los padres, mientras que los niños se han rendido. Eso sí, digo “renunciados” y no “elegidos”, porque estaban exasperados por el interés de los padres por ese campo también. Hay una paradoja: a nosotros, los de otra generación, mamá y papá nos recomendaban no hacerlo, empujándonos así a querer hacer el amor. Hoy en día, muchos padres se preocupan por si sus hijos “funcionan” bien en la cama”.

Entonces, ¿qué “realizan”?
«Sí, que incluso en esa situación son niños perfectos. La reacción normal de un niño o una niña es entonces dejarlo pasar. No pueden arriesgarse a una sentencia de incapacidad. Esto de que los niños no tengan relaciones sexuales, en mi opinión, es preocupante. Porque la experiencia erótica es formativa, tan importante como el dolor. Y si evitan tanto el sexo como el dolor, deberíamos hacernos algunas preguntas”.

En última instancia, ¿deberíamos los adultos ser más valientes y dejarlos ir? «Diría más inquietante. Menos complaciente, menos proclive a la aprobación. Fomentemos la diferencia, acerquémoslos unos a otros, sin miedo”.

7 de mayo de 2024 (modificado el 7 de mayo de 2024 | 07:52)

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